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 blague

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yohan1
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MessageSujet: blague   Sam 9 Jan 2010 - 14:04

Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'alzheimer ou de parkinson?
Son pote lui répond:
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...
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K@mAraD
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MessageSujet: Re: blague   Sam 9 Jan 2010 - 16:41

Pas mal Very Happy

Ce qui est sur , c'est qu'hier je n'ai pas oublier de les boire .
La journée d'aujourd'hui est bien difficile . . .
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NITRO
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MessageSujet: Re: blague   Mar 12 Jan 2010 - 13:58

trois stéquacher son parti avec leur parents les parent ne les trouve plus pourkoi?


parce que il stéquacher.
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RoBbYonE
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MessageSujet: Re: blague   Mar 12 Jan 2010 - 19:17

Exceptionnel Nitro Very Happy

Dans une poële, un des 2 oeufs s'adresse à l'autre:

"- Pinaise qu'il fait chaud ici, tu crois pas?

"- Arrggghh, un oeuf qui parle...
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Gillou
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MessageSujet: Re: blague   Mar 12 Jan 2010 - 19:35

Laughing Laughing Laughing
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yohan1
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MessageSujet: Re: blague   Jeu 14 Jan 2010 - 18:06

- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?
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yohan1
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MessageSujet: Re: blague   Lun 22 Nov 2010 - 18:18

Les six meilleures blagues sexuelles de l'année !


Numéro 6 :

Un ex va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :


- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!),
Il lui répond :
- C'est stupéfiant ! Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !
Numéro 5 :

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.
Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.
Ils sont tout deux surpris.

L'homme se tourne vers elle et dit :

"Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."
Ce à quoi elle répond :
" Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221".

Numéro 4 :

Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.
Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.
Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
" C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons


sont ceux qui savent le mieux s'en servir.
Au fait je m'appelle Florence. Et vous "
"Geronimo LE GENNEC ! Enchanté de vous rencontrer."


Numéro 3 :

Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.
Elle se retourne et lui dit :
" Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche".
Le mari déçu se retourne.
Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
" Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"



Numéro 2 :

Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane.
Exténués, ils se préparent à dormir.
Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.
Gentleman, le prêtre dit :
" Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet".
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit :
" Mon père, j'ai froid ".
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.
De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit


encore :
" Mon père, j'ai toujours très froid".
Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.
Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :
"Mon père, j'ai si froid ".
Cette fois, il reste couché et dit :
"Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est


passé. Faisons comme si nous étions mariés".
Enfin exaucée, la nonne répond :
" Oui, c'est d'accord ".
Et le prêtre crie :
" Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, conasse !"


Numéro 1 :

Un couple a été marié pendant 50 ans.
Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :
" Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble."
"Je sais," dit le vieil homme
"Nous étions probablement assis, complètement nus."
" Eh, bien, " dit la vielle femme " revivons un peu du passé."
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
" Tu sais chéri, " dis la petite vieille toute excitée " mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui


qu'ils l'étaient il y a 50 ans ! "
"Ca ne m'étonne pas, " répondit le grand-père " Il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans
ton café...


lol! autoshout Yeah
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vroom
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MessageSujet: Re: blague   Lun 22 Nov 2010 - 18:39

Excellent ces histoires.

J'ai bien aimé le numéro 5 et le numéro 3 happyjump
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RoBbYonE
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MessageSujet: Re: blague   Lun 22 Nov 2010 - 18:47

Cool, elles sont supers gg yohan lolilol7
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fred59
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MessageSujet: Re: blague   Lun 22 Nov 2010 - 20:02

Allè elle me fera rire toute la vie je crois..

Qu'est ce qui est jaune qui fait 2 metres de large et 2 metres de haut?

Un gros, gros, gros poussin!!

( bon fo y mettre l' intonation aussi..)
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timatt
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MessageSujet: Re: blague   Mar 23 Nov 2010 - 21:34

Mdr fred elle me faitre trop rire aussi !!

J'en ai une pas mal là ^^

Alors c'est deux oeufs qui sont dans un frigot...
Et le premier dis à l'autre
"Whaaa comme t'es poilu !!!!
Et l'autre répond: "connard chui un kiwi ...."
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Greg
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MessageSujet: Re: blague   Mar 23 Nov 2010 - 23:10

Voila la mienne!

C'est un chirurgien qui cherche l'ame soeur, il va donc sur Meetic et rencontre une joli femme !

Il l'invite a diner au restaurant !

Une fois au restaurant, ils commandent leurs plats.

Suite au 1er plat, l' homme se leve et part se laver les mains
Deuxieme plat, l'homme se leve pour se laver les mains et ainsi de suite pour les plats suivants...

En fin de repas la jeune femme lui dit :
-Je suis sur que vous ete chirurgien vous
L'homme troublé lui demande
- pourquoi?
- vous allez vous laver les mains a chaque fois que vous finnissez quelque chose!

Par la suite, l'homme invite la jeune femme a dormir chez lui.
Après une bonne nuit bien agité, le matin la jeune femme lui dit:
- En plus d' etre un bon chirurgien vous etes un grand professionnel !
- pourquoi?, demande le chirurgien

- Cette nuit j'ai rien senti !!! repondit la jeune femme.
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MessageSujet: Re: blague   Mar 7 Déc 2010 - 15:33


A Venise, dans un grand hôtel, le garçon d'étage frappe à la porte de la chambre d'un couple :
- Monsieur désire-t-il quelque chose ?
- Non, merci !
- Et pour votre épouse ?
- Ah ! oui... Bonne idée... Apportez moi donc une carte postale !

C'est un mec qui est à l'hôpital, sa femme est en train d'accoucher...
Comme il la voit souffrir pendant les contractions il lui tient la main et lui dit en pleurnichant:
- Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute...
La femme répond avec un petit sourire.
- Mais non, tu n'y es pour rien... absolument pour rien!

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MessageSujet: Re: blague   Ven 21 Jan 2011 - 10:30

Comment caresser une femme dans 17 départements a la fois ?

Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle. S'assurer qu'elle est Seine, Gironde et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. La, on trouve quelque chose de bien Doubs. Sans perdre le Nord on attend que ca Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche on peut y rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour être un Hérault !

clown
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MessageSujet: Re: blague   Ven 21 Jan 2011 - 13:49

Fort Laughing

_________________
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MessageSujet: Re: blague   Ven 21 Jan 2011 - 17:57

tro class lol! lol! lol! dj : bravo bravo bravo
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MessageSujet: Re: blague   Mar 22 Fév 2011 - 15:44


L'amour dans la durée
> > > > Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
> > > > Si mon épouse le savait, elle me tuerait !
> > > >
> > > > Main dans la main
> > > > Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shoping.
> > > >
> > > > L'esthéticienne
> > > > Ma femme est restée deux heures chez l'esthéticienne.
> > > > C'était pour un devis…
> > > >
> > > > Bain de boue
> > > > Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraitre vingt ans de moins.
> > > > Pendant deux jours... Puis la boue est tombée !
> > > >
> > > > Hommes et Whiskas
> > > > Quelle différence y a-t-il entre un homme et une boite de Whiskas ?
> > > > Dans la boite de Whiskas , il y a du coeur et de la cervelle !
> > > >
> > > > Les femmes ne se marient plus
> > > > Pourquoi 85 % des femmes ne se marient-elles plus ?
> > > > Elles ont enfin compris que pour 60 gr de saucisse, ça ne vaut pas la peine d'acheter tout le cochon.
> > > >
> > > > Neurones masculins
> > > > C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin. Tout est noir, vide, sans présence.
> > > > " Hou, hou " dit le neurone.
> > > > Ça résonne dans le vide, pas de réponse...
> > > > " Hou, hou ! " répète le neurone.
> > > > Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit :
> > > > " Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici... On est tous en bas ! "
> > > >
> > > > La signification de l'alliance
> > > > Pourquoi la femme, lors de son mariage, met-elle une bague au doigt de son mari ?
> > > > Pour lui donner de la valeur.
> > > >
> > > > Les hommes et l'orientation
> > > > Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ?
> > > > Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.
> > > >
> > > > Mariage ou mirage ?
> > > > Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux.
> > > > Soudain, tout disparait… et il ne reste que le chameau.
> > > >
> > > > Ressemblance
> > > > Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
> > > > " Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire. "
> > > > La femme répond :
> > > > " Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle ! "
> > > >
> > > > Tel père tel fils
> > > > Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :
> > > > " Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
> > > > La jeune mère répond :
> > > > " Tout le portrait de son père ! "
> > > >
> > > > Régime sec
> > > > Une femme téléphone à son mari et lui dit :
> > > > " J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié ! "
> > > > Il lui répond :
> > > > " Reste encore 2 semaines. "
> > > >
> > > > Bibliothèque
> > > > Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
> > > > - Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ?
> > > > - Certainement Monsieur, lequel ?
> > > > - Le titre est " L'homme, le sexe fort ".
> > > > La préposée répond :
> > > > - Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur

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SiLeX
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MessageSujet: Re: blague   Mar 22 Fév 2011 - 16:45

lol! lolilol7 lolilol
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RoBbYonE
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MessageSujet: Re: blague   Mer 23 Fév 2011 - 7:48

Laughing top lolilol6 group3

Super, faut que je les retienne...

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yohan1
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MessageSujet: Re: blague   Sam 2 Avr 2011 - 8:13

Quelle est le point commun entre les alpinistes et les hommes qui épousent des blondes ?
Ils n'ont pas peur du vide.
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Gillou
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MessageSujet: Re: blague   Sam 2 Avr 2011 - 8:41

lolilol7 et pan pour les blondes !

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MessageSujet: Re: blague   Sam 2 Avr 2011 - 11:46

Comment sait-on qu'une blonde a tapé une lettre sur l'ordinateur ?

Il y a du typex sur l'écran.

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Si vous avez le kamasutra sur votre PC, faites vous de la Conception Assistée par Ordinateur ?

Alj_blues
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Fish



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MessageSujet: Re: blague   Lun 4 Avr 2011 - 21:08

fé chié jauré bien raconté une blague mé elle é longue affraid
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MessageSujet: Re: blague   Mar 12 Avr 2011 - 17:57


Comment faire pour tester un nouveau pont ?
On met toutes les belles-mères sur le pont : s'il résiste, c'est que l'oeuvre est bonne, s'il craque, c'est une bonne oeuvre.


Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :
"STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE "
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne...
Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :
"STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous?
La voix répond:
- Je suis votre ange gardien
Et le gars répond :
- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors !

Basketball Basketball Basketball
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MessageSujet: Re: blague   Mar 17 Mai 2011 - 16:23

Un prof dit a ses élèves:
- Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Seuls les imbéciles sont constamment affirmatifs.
- Vous en etes certain?, demande une élève.
- Absolument certain.
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